Waldemar Nastácio

         E foi lá que tudo aconteceu. Num lugar muito distante. Depois de onde Judas tinha perdido seus calçados, e bem pertinho da puta que pariu. Naquele lugar, não se falava em outra coisa. O ocorrido tomava conta das ruas, estampava as capas dos jornais e corria a boca do povo mais rápido que queniano dopado em maratona. O povo, por sua vez, estava eufórico, insano, incontrolável. O momento requeria uma imoralidade sem precedentes. Pro povão, pior que conquista de Copa do Mundo, é Waldemar assumindo a prefeitura meu querido. Vai nesse barulho, e sente a pressão. Ou vice-versa.

            A verdade, é que nunca houvera tamanha comemoração naquele local. As empresas eram destruídas por seus próprios funcionários. Os chefes apanhavam mais que a mulher do Tom Hanks brasileiro naquela novela das oito. Os bancos foram saqueados, e os cofres, todos enxotados de acarajé baiano. As igrejas e os cultos religiosos, diziam agora ser balada “tecneira”. Cobravam consumação, mas não passavam sermão ao irmão.

            Os habitantes da cidade procriavam nas ruas como vira-latas no cio. Os mendigos, agora, vendiam saquinhos de caviar a um real nos semáforos. ´´Jesus cristo é o senhor e caviar não me faltará``. Os asilos, viraram propaganda da Skol, e no setting de filmagem bebia-se de verdade. Valia-tudo: Homem com homem, mulher com mulher e qualquer outra espécie de variável encontrada.

            Numa outra analise, podíamos ver o responsável pela aquela situação surreal. Waldemar Nastácio, o prefeito eleito, continuava no seu escritório. Era final de tarde, e ele estava muito feliz por ter agradado seu povo. Agora seria herói e o melhor prefeito que a cidade já viu. Teria o melhor índice de aceitação, na sua primeira semana de mandato.

            O novo prefeito tinha cumprira a proposta realizada por seu slogan durante a campanha: - Uma medida pra transformar, sem tutibiar, vote Waldemar. E de fato, naquela cidade, nunca outra medida fora recebida com tanta aprovação por políticos, trabalhadores e principalmente por vagabundos e desocupados de plantão. Foi fácil. Simples como a vida não é, e nunca provavelmente deve ser...

            O projeto era simples. Sem maiores milongas, resumia a vontade enrustida da maior parte do planeta. Waldemar tinha excluído a terça-feira do calendário.  A medida estava estampada em frente ao seu gabinete, num folheto com letras azuis:

             A terça-feira não faz sentido algum minha gente, é um dia morto, não há nada o que se fazer. Fica estabelecida que nessa cidade não existe mais terça-feira. Passemos da segunda logo para a quarta.

             A explicação:

             A segunda, é o dia de branco. É o primeiro e o mais chato dia da semana. É o dia em que começamos a fazer alguma coisa. É o dia que prometemos começar a dieta, voltar a academia, dar mais atenção a esposa e outras superficialidades.        

             A quarta, é o dia em que você esquece tudo que prometeu na segundona. É o dia da feijoada, e, portanto, devemos se esbaldar no primeiro PF que aparecer. É o meio da semana. Portanto um incentivo a mais pra chegue logo o fim de semana. À noite, é o dia do futebol ou da pelada. Seja ela na telinha, no clube, ou em qualquer motelzinho mais próximo.

            A quinta, é o dia. É o dia em que o seu trabalho faz toda diferença meu caro. Com o pessoal do escritório a baixaria é liberada no happy-hour de sempre.

Já pra patroa, a quinta é uma desgraça. Pois o pessoal do escritório é uma bosta e sempre resolve fazer uma reuniãozinha de departamento na quinta à noite. Vê se pode?

            A sexta-feira é a sexta-feira. Não importa o que você faça, ou o que aconteça no seu dia. Sempre tem alguém disposto a alguma coisa mais ousada numa sexta-feira. Seja ela qual for. Só depende da sua imaginação, da sua agenda e dos seus contatos.

Escrito por Bruno Varalli às 12h16
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